sexta-feira, 30 de julho de 2010

Verdadeiras dicas de trânsito

Eu não sei quanto à vocês, mas como motociclista já passei por muitas situações que me deixavam extremamente nervoso, sem contar nos riscos que já corri de ser atropelado. E ainda acho pessoas que dizem que todo mundo que dirige moto devia morrer.

Digo que todo motoqueiro e mototaxista deveria morrer. Os que dirigem direito motociclistas não deveriam ter nada a ver com isso.

Logo, recebi um corrente e-mail de um amigo com umas dicas de trânsito. Gostei tanto, principalmente pq o kra estava tão puto quanto eu fico no trânsito, que não resisti e resolvi trazer pra vocês aki. Apreciem!

Dicas para dirigir no trânsito, principalmente nas grandes cidades onde os motoristas são mais loucos que tudo ...

O cara que escreveu isso estava muito puto e acabou ficando engraçado. Estou repassando para os amigos para o caso de, se conhecerem alguém que se enquadre no perfil, fazer chegar até essa pessoa...



Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.

1. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

2. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

3. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

4. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

5. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

6. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente!!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

E para finalizar, faço um adendo de dicas para que você seja um bom garupa e não cometa idiotices:

1. Coloque o capacete Antes de montar na moto. Tire o capacete DEPOIS de desmontar da moto.

2. Só monte/desmonte da moto quando o piloto está com as duas mãos no guidão. Avise antes que for se movimentar.

3. Tente não bater com seu capacete no capacete do piloto. Isso é um saco e pode ser um bocado dificil dependendo do modelo de moto. Mas faça o possível ok?

4. Agarre com força o piloto. Se quiser se aproveitar, fique a vontade. Eu particularmente adoro.

5. Ande sempre equipado, com casaco e roupa de couro ou de cordura. Use botas, de preferência. Não coloque óculos escuros nos bolsos nem pendure-os na gola do casaco. Qualquer ventinho e já era. Se tiver cabelo comprido, tente prender os cabelos ou faça uma trança, sei lá, para que você não chegue ao destino fantasiado de espantalho. Use luvas de couro porque o frio entra pelas extremidades do corpo. Um lenço pode ajudar para cobrir o rosto e combater o frio. Se você mora em lugar quente, ignore essa parte do frio mas não a parte da proteção, ok?

6. Quando o piloto inclinar a moto, confie nele. Não tente compensar "desinclinando" a moto. Quem pilota é ele, você é passageiro, porra! Se puder, incline um pouquinho antes dele. Reforçe o tópico 4 nessas horas.



Fonte: corrente e-mail do Bode.