sábado, 22 de setembro de 2007

Tipos de Cocô

Bom pessoal eu não me aguentei de rir então resolvi postar essa merda pra vcs rirem tb ... Aproveitem !!

Achei esse tesouro na internet e gostaria de dividir essa merda com vocês.

DEFINIÇÕES de Cocôs

FANTASMA: Aquele que você sente sair, mas não vê nenhum cocô na privada.
LIMPO: Aquele que você faz, vê na privada, mas não fica nada no papel...
MOLHADO DEMAIS: Aquele que você limpa 50 vezes e ainda se sente sujo, então você tem que pôr papel higiênico entre sua bunda e roupa de baixo para não arruiná-la com uma "coloração".
SEGUNDA LEVA: Isso acontece quando você acabou de fazer e já puxou as calças até os joelhos, e somente então percebe que precisa fazer mais um pouco.
PROVOCADOR DE DERRAME: Aquele que você se esforça tanto para fazer sair que quase estoura as veias da cabeça.
LINCOLN LOG: Aquele que é tão gigante que você tem medo de dar a descarga antes de quebrá-lo em pedaços menores com a escova da privada.
GASOSO: Tão barulhento, que qualquer um que consiga escutar dá uma risadinha.


DE BÊBADO: Aquele que você faz na manhã seguinte depois de uma noite de bebedeira. Sua característica mais forte são as marcas de deslizamento que deixa no fundo do vaso.
COM MILHO: (auto-explicativo)
EU-QUERIA-CONSEGUIR-CAGAR: Quando você vai ao banheiro, mas tudo o que consegue fazer é sentar e peidar algumas vezes.
NÁDEGAS ÚMIDAS: (A cagada poderosa). O que sai da sua bunda tão rápido que bate com força na água e suas nádegas se molham.
LÍQUIDO: Quando o líquido marrom-amarelado sai e espirra no vaso inteiro.
MEXICANO: Fede tanto que seu nariz chega a queimar.
DE CLASSE SUPERIOR: O que não tem odor.
COCÔ- SURPRESA: Você não está no vaso porque acha que vai só peidar mas... ops...
COCÔ-TRAPEZISTA: O que se recusa a cair no vaso apesar de você saber que acabou de fazê-lo. Você só torce para que uma chacoalhada ou duas faça com que ele se desprenda.